100个经典幽默笑话大全

 时间:2020-09-06  贡献者:jshddq.net

导读:100个经典幽默笑话大全,100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠 来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老 子追得死去活来,现在送上门还假正经!

100个经典幽默笑话大全
100个经典幽默笑话大全

100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠 来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老 子追得死去活来,现在送上门还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子, 就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起 木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学 生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

全 班皆倒。

4、 一人上班老是放响屁, 同事忍不住说: 你能不能不出声? 然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么,他答:我现在 已经调成振动啦!5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也 会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的! 告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄, 乌龟: 100。

办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不 准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井 里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了, 夫人说:这鱼真可怜。

丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。

老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是 因为心静自然凉。

”10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼: “为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天 在网上呆着的都不是好人!”11、 小光是一位勤奋好学的学生, 他利用寒假兼职赚取学费。

白天帮肉贩割肉, 晚上则到医院实习。

某晚, 有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。

老妇惊慌失色地狂喊:“天啊! 你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸,正 在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问 “谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。

”13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋, 并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见 快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和 你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡, 48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须 说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到 了你,大喜:呦嗬,还有美人计?! ”我又不是王子,为什么女 一日老王进城闲逛,孩遇见我总认为自己应该成为公主! 16.忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了 只好找个小巷想就地解决下, 可还没得尿出来, 过来两城管, 说: 这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。

老王 想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说: 谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊

1.“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”…2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

最新笑话大合集: )[原文地址]某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那 鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金. 一块面包走着走着,太饿,就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。

狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。

我们语文老师说过的一个笑话: 在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团, 那个社长至今仍然没找到. 从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋 小丸子卖什幺. 鞭炮.1.脑筋急转弯 “你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”楚阳向 的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。

放学回家后,

楚阳向冲爷爷说道:“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子, 他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”“这还不简单,是„我‟呀!”爷爷答道。

第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出 答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是„我 爷爷‟!” 2.女人千万不要去整容 四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。

病情十分糟糕,莉莲感觉自己几 乎都已经死了。

抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个 月零两天,鼓起勇气活下去!” 当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着 是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫 了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十 几岁。

当最后一个整形手术完成后, 莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口 却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不 应该食言。

” 上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时……我没认出是 你。

” 3.老头和驴 一日, 一老农赶一驴车进城卖菜。

进城后那驴横冲直撞, 老农一鞭抽过去, 骂道: “你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑 到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你 是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩

又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀, 想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹 呀,想踢谁就踢谁……” 4. 5毛钱都藏不住还算爷们儿吗? 超市买东西没带够钱, 于是向旁边的师兄借。

只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋 作掏钱状,我满怀感激地静静等待。

谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还 挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!” 第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是 没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我 TMD 还算爷们吗!”有对特别知书达理的夫妻, 结婚后不久怀孕了。

他们想让孩子出生后成为世界上 最懂礼貌的人。

每天就不停的胎教:“孩子啊,你长大后一定要成为世界上最知 书达理得人啊”,肚子里的孩子好像是听懂了,也配合着父母的声音动。

但是满 十个月了孩子没有出来的迹象,一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没 有出生,但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。

老两口一合计:“我们九十多岁 了,马上要入土的人了,总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。

结果到医院 刨开肚子一看,只见两个白胡子老头不停的向对方作揖,嘴里也不停的说:“大 哥您先请!”“大哥您先请!”夫子带着72门生周游列国。

这一天他们到了齐国,正赶上烈日当头,老夫子口 渴的厉害,就委派闵子骞去找水。

闵子骞路过一河边,见一老妇正拿着棒槌洗衣 服,逐上前施礼:"老人家安好?为师父口渴,向您讨口水喝“。

老太太就问:”你 是谁阿?”。

闵子骞就说:“我是孔老夫子地学生”。

“那你很有学问了阿,这样吧, 我出个形体字,你如果猜出来,水可以给你们喝,饭也管饱,猜不出来,那就别 怪我小气了”。

老太太把棒槌往头上一搭,双臂往两边伸直,双腿岔开:“猜吧”。

闵子骞说:这是个“天”。

老太太说:你猜错了,水不能给你,这是“吞”。

闵子骞无奈得回去了。

见到孔夫子把过程说了。

老夫子笑着说:我去会会她

老太太一见老夫子去了,就问:“你就是孔夫子啊?”“在下正是孔丘”。

“这样吧, 刚才是我出题考你学生,这回你出题我来猜吧,我猜不出来才能给你们水。

猜出 来就别怪我不给你面子了啊”。

老夫子一笑,什么也没拿,就把双臂往两边一伸, 双腿岔开“猜吧”。

老太太说是个"太“。

孔夫子笑笑说”您太小瞧我了。

这是个“木” 字。

1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手 掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您…… 2..男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电, 在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努 力构建节约型社会 3.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去! 5.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没 有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小 JJ 都没有 6.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻,生子 男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱,拉屎 7.文思三千,不如胸脯四两…… 8.美女是大诱惑,却未必是理想 9.公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也 跟着他一起进去了。

我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定?” 同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……” 10.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》 ,一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故 事~ 11.母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜! 12.gg 对 mm 诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样~”( 13.偶在家看世界杯时说∶ 『偶喜欢托蒂! 妈妈在旁边听见了说∶ 』 『哼,说得好 听,我怎麽没见你拖! 』 14.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来:“你摊上个懒的,自己就得勤快点!” 15.在大学混了半年才知道,原来爱情随处可拾,图书馆、篮球场、食堂都可以 成为爱情的发源地。

正因如此,大学里的爱情才显得如此贱价!

16.马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲:“中国人口太多是因为农村晚上没电!” 17我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 18.后羿射日,嫦娥说∶ 『没日不舒服! 』於是最后一个太阳保住了 19.饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这 种伤天害理的事呢。

焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春 的。

於是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必 须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道∶ 『大哥,你算真找对人 了,我们就是电影学院的啊!! !』 20.嫁给我吧! 小狗才嫁给你这个穷鬼! 可我昨晚中了500万! ?? ?汪!汪汪!汪汪汪┅一位待产妇在阵痛开始后问护士:“我可不可以告丈夫蓄意虐待?“ 怀孕 有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要做爸爸... 小姐:医生,我还没结婚耶... 我也没有男朋耶.... 医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了.... 无题 某人妻子生病了,请来医生为其看病。

医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?” “有的,给您。

” 过了一会,医生又问:“有锤子吗?” “有....不过,我妻子得的是 什么病?” “没什么,我总得先把药箱打开。

 
 

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